ママゼロおやすみしてます 今月は骨身を削って作り上げるものが多くてお休みをしています。仕事と趣味と両方。これはお休みにしておいて本当に正解だった。日中ずっとこん詰めて何か作り込んでいると、夜にさらに何か作ろうって気には全然ならない。マジでしんどい。なんにも考えなくていいラクガキとか、マンガとかそんなのしかやる気にならなかった。それでこんなにブログのこと考えなかったのひさしぶりすぎて、楽すぎてびっくりした。ブログ書くのこんなにクラタさんはしんどかったんだな。今までは、休んでいてまたすぐ書きたくなったりしたものだけど、そんな気も特におこらなかった。このままやめてもいいかもしれないとすら思った。代わりにインスタをやったりしていた。アレは楽だなー。ラクガキしてあげるだけだし。あとTwitter。あれもすごく楽だ。でも思っていた以上に反響があってそれにはすぐに疲れてしまった。なんなんだ。なんであんなにみんな反応が早いんだ。もっと全然ほっといてくれるものかと思っていたら。さてはみんないい人なんだな？ずっとブログの更新しらせばかり流していたから反応薄いと思っていたのだけど、やっぱりTwitterも発信メディアだったんだな。だからちゃんとTwitter独自の発信をすると反応が返ってくるんだよ。すごいなぁ。それでも正直、あんまり向かない気がした。つぶやきを発信するタイプじゃないし。アレ何をしたくてつぶやいたらいいのかさっぱりわかんない。やっぱりクラタさんは表現者だから、ちがう表現に入れ換えて何か作らないとロクにものも言えないんだよ。あと、人がたくさん行き交っていて意見がたくさん行き交っている感じにもとても疲れてしまった。クラタさんはやっぱり意見のぶつかり合いとか議論とかがあまりスキじゃないみたい。自分のことじゃないのに、何かが否定されてるのを見るだけでとても悲しい気持ちになる。誰かに気づいてほしくて、誰かに話しかけてる感じの誰かの心のほころびみたいなのを読むのもしんどい。自分がもし同じことをしていたらと想像するとすごく心がさみしいだろーなと感じてしまってしんどい。くるかわからない、誰かからの返信を待ってるあの感じが辛い。全部に返答してやりたくなってしまう。（でも私の返信は特に待ってないんだろ〜な）世の中には心の中で自分と満足に対話できない人が多いんだろうな。いや、それで完全に満足できる自分みたいなのの方がヘンタイなのはよくよくわかってはいるけれど。自分は長いことそういう、自分の中に心の友だちがいるような人間だったから、それで快適だったんだから、そうじゃない人の気持ちはよくわからないんだと思います。でも作ったものをすぐに発表して反応がもらえない、というのはとてもしんどく辛くなったと思います。表現したものが誰かに届く快適さにすでに慣れてきってしまったようだ。1人でこらえてものを作り続けるのがこんなにしんどかったなんてな。すぐに反響が欲しいしすぐに人の感想を聞きたくなる。本当にしんどい。こんなに頑張って作ってるのに、誰にも見てもらえないなんて辛い。さて本題です。1人でずっと作り続けるのもうしんどいよ〜。この作業めちゃつらい。もうやめたくなってるよ。ブログって本当によくできてるなあ！すぐ反応返ってくるんだもん！ずっと近くで誰かが励まし続けてくれてるようなものじゃん。すぐにおもしろいとか言ってもらえるし、いいなあ。正直、本当にクリエイティビティが枯渇してきていて、自分の過去のブログ読んで、あーこれすごい！おもしろい！好き！って思って早く新作読みたい！って思ってもとてもじゃないけど書ける気がしねー。超えられる気がしねー。そんな制作意欲、一滴も残ってないから。もう精神すり減ってヘロヘロよ。何作ろうと思っても「めんどーくせー」としか思えないんよね。なんで月に3本も作れていたんだろうね？おかげで今月はブログ以外のいい作品が３つくらい、できたからそれはマジよかった。よかったけど、ブログに書くネタはいっさい作れない。だってめんどーくさいんだもん。そんなわけで今月は潔くサボった。たぶん、来月もムリだと思う。もう本当ただのゆるい日記とかにしようかな、あのブログ。 <$MTEntryPermalink$><$MTEntryTitle$> [0回]PR
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