裏ブログの最後の更新が2018年の頭で止まっていた。その頃にこちらを非公開にして、全部他のブログも閉じてしまった。

2018年はとても忙しく、とてもブログやってるような状況じゃなかったのに、PTAも副委員長やって、電書も作って、仕事も大変忙しく、それなのにブログも月３も書いて、ホント何やってんだかって感じで生き急いでいた。電書のことがあったので、とにかく人気のありそうな記事を続けなければならなかった。…続けなければならないって誰が決めたのかな？

何かに取り憑かれていたのかな？？？

それで10月くらいから本気でブログ書くの嫌になって、2018年の12月で一旦やめようと心に決めた。その間、ブログのPVはうなぎ登りでついに10万PV突破したが虚しさしか残らなかった。私は自分の娯楽に疲弊していて、生み出された娯楽はただ全国の何万という退屈な人々に消費されているとだけ感じていた。

全然楽しくなかった。嬉しいことはたくさんあった。でも遊びとして楽しかったか？

私はこのブログで何をしたかったんだっけ？もう一度思い出してみた。
ただ遊びたかっただけだ。

インターネットにクラタイクツという人格を生み出して、一緒に遊んでくれる仲間を探して、ふわふわ漂っていたかっただけ。それがこの有様。その目指したものは何一つ叶わなわかった。消費社会の娯楽理論に飲まれたくなくて始めた独自の娯楽でこれだからさもありなん、って感じ。結局、私は消費社会の申し子だったのだ。

それから半年間クールダウンして、好きなこと気ままにやってきたのだけれど、ようやく正気になってきた。私はやっぱり有名になりたかったんだと思う。有名って漠然としてるけど、何か、わかりやすい肩書きがあったり、はてブとか読者数とかPVとかフォロワー数とかバズとかの数字や、あとなんだろう？よくわからないけど〇〇ブロガーとか、そんなものが欲しかったんじゃないのかな。自分に自信がなかったから。

でも色々手に入れてみてさ、虚しさしかないことがわかったのよ。天井がないことも、上には上がいることも、そこで結局自分が何をやりたいか問われていることも、わかった。でも私はもともと遊びでやってるからさ、ないんだよ。「何をやりたいか」がない。「何をやりたいか」に自信がないと、自分のやることに自信なんて持てない。

私はただ遊びたいだけだ。自分の独自の遊びで。その独自の遊びにたくさんの人を巻き込む自信がないだけなのです。

そのためには知名度が必要だって勘違いをしていた。知名度は邪魔にしかならなかった。PVが上がったり、はてブが大量についたり、フォロワーが増えたり、バズったり、そんなことがたくさんあっても、ちょっとアドレナリンが出て興奮するだけで、それ以上にたくさんのノイズ（ヘイトとかトンチンカンな物言い）がなだれ込んできて遊びの邪魔をする人しか増えなかった。理屈としてはわかっていたけれど、体感としてよくわかっていなかったんだと思う。
承認欲求が「衝動」の根源ならそれでも楽しいだろう。でも私は承認欲求が他の人たちよりかなり薄い。それもよくわかるようになってきていた。承認欲求が薄いというより、自分のそれに嫌悪感が強くてうまく戯れて楽しむことができない。

それが全部わかって、いろんな呪縛から解放された今は、本当にゼロになって、とてもスッキリしている。悟りの境地。そしたらまたタイクツになってきた。

次は何をやろうかな〜。久々にワクワクしてきたので裏ブログを更新しました。

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